Записки Неко

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Записки НекоПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


Позавчера — суббота, 22 сентября 2018 г.
.. lynxyneko 22:02:10
хочется написать гет
сопливый до безумия подростковый гет
это ж надо.. докатились
Прoкoммeнтировaть
вторник, 11 сентября 2018 г.
.. lynxyneko 14:16:54
ладно, этот странный пост в тф натолкнул меня на парочку воспоминаний

однажды во сне я подпрыгнула так высоко, что оказалась за пределами атмосферы земли
а в другой раз смогла летать между планетами в космосе, и улетела в другую планетарную систему
и да, мы с моей командой астронавтов (неважно, откуда они взялись) начали строить на одной из тамошних планет базу
но в итоге я улетела, и, кажется, меня начало засасывать в черную дыру?
и от этого я проснулась

так что там про психическое здоровье?
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 10 сентября 2018 г.
.. lynxyneko 10:32:25
я когда-то писала
> я так хотела поначалу, чтобы тебе тоже было плохо, чтобы ты тоже мучился, чтобы ты сломался
это было так чертовски давно
мы столько раз после этого срались насмерть
в смысле буквально насмерть, он даже суицид имитировал, лол
давно не в смысле времени - в смысле времени 3 месяца для меня пустяки
когда ты работаешь чуть ли не круглые сутки, время имеет удивительное свойство пролетать за мгновение
а давно как раз в смысле обстоятельств, того, через что он заставил меня пройти
и через что я, видимо, заставила пройти его

а вчера это абсурдное жалкое желание сбылось
я победила
я нужна ему, а он мне - больше нет
я получила все, что хотела, взамен не отдав ничего
я получила *привязанность*, которой так долго не могла добиться
я получила доверие, откровенность, внимание к моим словам
и сказала, что все это мне не нужно
сказала, что мне плевать

мне было очень плохо вчера, очень грустно и больно
поэтому, возможно, я и решилась

это просто было честно - сказать так
конечно, мне не хотелось его расстраивать, и, конечно, мне все еще его безумно жаль
но себя и свои нервы я ценю больше
как оказалось

изначально не стоило давать ему ложной надежды
та точка-не-точка была все-таки точкой
точкой в моей голове, в сердце или где там люди обычно ставят точки, которые окончательно разрывают привязанности
я поступила неправильно тогда, и я думала о том, что не стоило отвечать, не стоило благодарить, даже если это было бы невежливо
в этот раз я смогла засунуть свою вежливость куда подальше
была насмешливой и саркастичной
нельзя, наверное, так с больными людьми, да?
но он снова грозился суицидом, а это настолько примитивная попытка ментального абьюза, что даже не смешно
никто не должен унижаться до такой степени, чтобы удерживать возле себя человека таким образом
хотя, конечно, окажись я на его месте - тоже чувствовала бы себя мусором
ах, погодите-ка..
все-таки карма - такая сука

так что я победила, да
проиграв все битвы до единой, я выиграла "войну"
но плевать я хотела на эту победу
ровно как и на него с его угрозами и проблемами
она была нужна мне раньше, на три месяца, на два, на месяц - но раньше
а сейчас..
мне просто все равно
Прoкoммeнтировaть
среда, 5 сентября 2018 г.
.. lynxyneko 14:22:22
БЛЯ
БЛЯБЛЯБЛБЛЯБЯЛБЯЛБЯ­ЛЯБЛЯЛЯ
КАК ПЕРЕСТАТЬ ОРАТЬ И ДОЖИТЬ ДО КОНЦЕРТА
­­
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 2 сентября 2018 г.
.. lynxyneko 10:31:40
как выяснилось, попрощаться или нормально поставить точку у меня не выходит
никогда
вообще никогда
но если постоянно повторять себе "мне все равно"
рано или поздно действительно станет
Прoкoммeнтировaть
суббота, 25 августа 2018 г.
.. lynxyneko 16:14:19
если вкратце:

мне уже 24
и все еще чувствую себя на 16, максимум на 18, но иногда эта внутренняя тридцатилетняя тетка вылезает наружу и заставляет покупать гречу по акции
и холодильник
боже, блин, я покупаю холодильник!!

прощай, айси.
больше никогда
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 5 августа 2018 г.
.. lynxyneko 11:10:41
казалось бы, хуже и быть не может
а вот хуй там
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 30 июля 2018 г.
.. lynxyneko 13:28:15
ты такая ставишь точку, а жизнь типа "да мне похуй что ты там себе думаешь" и бьет тебя по башке лопатой

а вообще
хочется везения
чтобы что-то - большое, хорошее и миллион долларов - просто появилось по щелчку пальцев
просто так, без усилий
и не считать копейки, не покупать мороженое по акции
не драться с внутренней жабой за каждую покупку
а просто взять
и отправиться путешествовать
как всегда мечтала

и так грустно и тоскливо от того, что никогда мне, блин, не повезет по-крупному
буду всю жизнь торчать в офисе, раз в три года выбираться куда-нибудь недели на две, а потом по-новой
приятно выигрывать мелочи, да
но куда приятней было бы получить что-то значительное вот просто так, ни за что и ни с хрена

кому-то донатят миллион за один месяц, а кто-то не увидит такой суммы, даже прогорбатившись на работе всю жизнь
с - справедливость
Прoкoммeнтировaть
пятница, 13 июля 2018 г.
.. lynxyneko 13:30:34
неделя
мда
ровнехонько почти даже, чуть меньше
но если бы я узнала только утром - была бы вот прям ровно
хотя чувство
ну, знаете, обычное такое чувство, что ты откроешь соц.сеть и увидишь, что тебя (опять) кинули в чс
оно было вот прям сразу, как только отправила
потому что ну нельзя, видимо, написать "думай, что хочешь" и надеяться, что человек вдруг надумает что-то дельное
потому что эта фраза же значит, что мне все равно
а мне и в самом деле..

хотел, чтобы я приехала к нему
писал про переспать, как будто с иронией и в шутку, но потом вдруг нет
мне!!
видимо, утверждения "меня не интересует секс" и "меня не возбуждают люди" недостаточно точно описали мое отношение к подобным вопросам
и потом - вау - оказывается, это было бы для меня "выйти из зоны комфорта", а именно этого он от меня и хотел
это не "выйти из зоны комфорта"
это "перешагнуть через себя, свои интересы и убеждения", "предать себя, предать ту, кем ты являешься, ради человека, который ..."
который ради тебя не смог даже забыть свои прошлые обиды

ненавижу, блин, людей, которые вот вроде милые-добрые, но чуть ты что делаешь не по их хотелкам - как сразу надо ткнуть носом во все косяки
припомнить все обиды и разочарования, о которых, казалось бы, сто лет как договорились забыть
ты не поверишь, солнце, но мне тоже, есть куда ткнуть тебя носом!
мы, может, с Ромой так хорошо сошлись именно потому что в ссорах ссоримся конкретно по предмету ссоры
а если кто и начинает припоминать старое - это все как-то быстро сводится к шутке
потому что отпускать нужно, отпускать! иначе никаких нервов не хватит


и вот казалось бы
все уже трижды сама себе разжевала
осознала
зачем снова полезла? зачем во все это опять вляпалась?
дала еще один шанс, проверяй
человек настолько охренел, что забыл кажется, что кроме его маленького уютного мирка существует еще другой - большой и солидный, в котором у людей - вот это да - может быть мнение, отличное от его собственного
то есть вышло как всегда
невыносимо, короче

нет уж, хрен там, даже если приползет обратно на коленях - не приму
ты слышишь, будущая тупица-я? не приму!!

во всем нужно знать меру
и если у сказки никак не получается красивый финал - значит никакая это, нахрен, не сказка
значит, пора завязывать

в этот раз я ставлю в этой истории точку
окончательно
.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 9 июля 2018 г.
.. lynxyneko 17:18:24
два шага вперед - один назад
а мы ведь почти продержались 3 дня
Прoкoммeнтировaть
пятница, 6 июля 2018 г.
.. lynxyneko 20:39:55
ну я короче не я буду, если не наступлю на те же грабли снова
и снова
и в седьмой раз
пока лоб не расшибу, видимо

дней без срыва: 1
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 3 июля 2018 г.
.. lynxyneko 18:07:29
все-таки у джэ самый прекрасный голос на свете
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 25 июня 2018 г.
.. lynxyneko 17:19:17
меня умиляет это "ну я-то не донатер, как ты" в ответ на любые советы по игре
то есть..
окей, я задонатила на випку в самом начале игры (потому что без нее безбожно отстала бы по опыту, а в начале игры это важно)
потом пару раз кидала на кошелек, потому что это наиболее выгодное вложение в этой игре
иии.. все
я не донатила в рулетки
не донатила на костюмы и всяких имба героев
я просто.. играла с умом
так чем, прости господи, мне помог донат, когда у меня была самая полудохлая пачка на одном из слабейших тогда героев?
я выигрывала этой пачкой большую часть пвп и всегда собирала арену?
вау, на старте это было нереально сложно - у всех пачки тогда были слабенькие, и все, что было нужно для успешной игры - гребаный мозг
просто, блять, поиграть пару раз против оп пачек и найти их слабые места!
копила все это время свитки, чтобы вытащить хороших ниндзя
да, у многих они за донат сейчас, но у меня до них вообще _ничего_ не было, потому что я все откладывала на них
я свою предыдущую пачку собрала из говна и палок (и везения, мне нереально повезло, что наруто выпал с 1 прокрутки, а мэй со 2)
и я выебывала этой пачкой многих топов!
я все еще считаю что это крутая пачка, хотя, конечно, она и уступает метовым
ну а про скорость я вообще молчу
агада, на 1 позиции у меня действительно почти 4.5к, но почему?
неужели обман раскрыт и я в тайне все это время донатила в точки?
нет блять! я просто все ивентовые очки сливала не в юзлес говно, а в гребаные заточки
я точила только 1 позицию, потому что - будем откровенны - в большинстве ситуаций срать, чья вторая-третья-четве­ртая ходит раньше
и, конечно, с таким подходом я выигрывала
и - вау! - получала награды
которые тоже тратила с умом!
и теперь, после всего, что я сделала, чтобы получить свои победы и свое место, говорить, что это только благодаря донату?
...
ну даа, окей
куда легче считать, что другой игрок читер и донатер, а ты умница и лучшего достичь не мог, чем смириться со страшной правдой
Прoкoммeнтировaть
четверг, 21 июня 2018 г.
.. lynxyneko 14:13:33
немного бесполезного самокопания

иногда очень хочется иметь такого друга, которому можно рассказать все на свете, все свои тайные мысли и переживания
чтобы не осудил (а может и осудил, но в меру), пожалел, посоветовал что-нибудь
я бы и сама с удовольствием стала кому-нибудь таким другом
важно в нем только одно:
он и все остальные мои знакомые не должны пересекаться
вот ни в каком виде, чтобы он о них не знал даже

потому что.. ну вот не могу я рассказать кому-нибудь из знакомых что-то действительно важное
нет доверия такого
а тем, к кому есть, не хочется лезть со своими глупыми проблемами
и ты так и вертишься - либо не доверяешь достаточно, либо слишком уважаешь его личное время, потому что знаешь, как человек занят и сколько у него забот

понятно, что со временем и друга такого тоже станешь слишком уважать
мол, и так постоянно ною, ему, наверное, уже надоело
но хочется все равно

и это как бы наверное причина, по которой я вообще.. ввязалась в то, во что ввязалась
и способ избавиться от того, что осталось

Подробнее…(хотя как блин избавишься, если он каждый день перед глазами мелькает?
нахрена было так делать
думаешь, ник сменил и все - не узнать теперь?
да я блин!..
если когда он молчал, я еще могла думать, что ошибаюсь, то теперь - точно нет

это как рассориться с одноклассником
вроде ты теперь делаешь вид, что его не существует
но он же вот блять сидит прямо перед твоим носом, еще и постоянно то ручку одолжит, то с соседкой твоей поболтать повернется

короче, сложно)
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 18 июня 2018 г.
.... lynxyneko 19:50:23
я напишу все, как оно было
чтобы потом не возникало мыслей, что "это все моя вина", "если бы я была лучше, все было бы иначе" или "надо попробовать еще раз, у меня достаточно сил, и я точно смогу"
Подробнее…нет
и дело не в том, что сил недостаточно или я не так хороша
дело в том, что оно того не стоит
и никогда, на самом деле, не стоило
я скучала по образу человека, которого никогда не существовало
мне нравился человек, которого никогда не было
то, что было сегодня, и шестого числа - эти разочарования
они все из-за того, что реальность и вымысел разошлись слишком далеко
он никогда не был хорошим
никогда не был достаточно интересным или
не таким

если задуматься и хорошенько все вспомнить - он всегда был таким
эгоистичным человеком, не способным слышать других
и отчаянно требующим от остальных того, чего не может дать сам
внимания к своим словам, чуткости, уважения к своей точке зрения

единственное, что действительно отличало его и давало надежду на непонятно что -
он просто сразу предупредил, что так оно и будет
не о том, что он и слушать меня не станет, конечно, и не о том, что любые попытки отвечать на его выпады в его же терминах будут восприняты как "это к делу не относится"
а о том, что ждать от него ничего не нужно
по крайней мере хорошего
и то, что мне аж целый один раз удалось застать хорошее настроение его величества - огромная случайность и везение
а я повелась, нарисовала образ в голове, и верила, что у меня получится что-то исправить

но исправить ведь можно, если человек сам этого хочет
если больной игнорирует свою болезнь - он будет выплевывать горькие таблетки и попытается спрятаться от того, кто их дает, под одеялом
ведь плохие не таблетки, а тот, кто заставляет их пить
и это, блин, почти даже не аналогия!
психологическая нестабильность, апатия и депрессия - такие же болезни, как грипп и ветрянка
и я не говорю про эту... "обреченность"?
а панические атаки?
боже мой, это ж целый букет, ему, блин, психолог нужен, а не друг, и я уж точно никак не могла бы справиться со всем этим!
но зная, что там за проблемы кроются - мне хотелось помочь
я не могла оставить его
это ж как.. увидеть человека, свалившегося на дороге с сердцем, и не попытаться ему помочь

я даже сердиться на него не могу толком, потому что ну что взять с больного человека?
но мне бы стоило рассердиться, потому что эгоцентризм и полное игнорирование чужого мнения - это не очень похожие на депрессию симптомы
это мерзкий характер, появившийся за годы потакания ей
(я понимаю, что он ничего не может с этим поделать)
(но оно длится уже минимум три года, а он отказывается даже _признавать_ что болен_)
(и всем как будто бы реально насрать, что человек сдохнуть хочет, просто боли пока боится сильнее)

я напишу это для себя еще раз
не все можно списать на болезнь
отказ воспринимать любое мнение кроме собственного
вера в свою непогрешимость
(хах, а я ведь писала, когда только хотела с ним подружиться
в 23 года глупо искать себе друга, по тому, может ли он необоснованно обосрать кого-то с ног до головы и при этом свято верить в свою невинность
и подумать не могла, что окажусь _настолько_ права)
он ни разу не поблагодарил меня и не извинился за свое поведение
сколько раз он сказал мне хоть что-нибудь реально хорошее или милое?
ага, ноль
то, что казалось милым мне в тот момент, не было объективным комплиментом или желанием сделать приятно
это просто мило звучало в контексте, и явно случайно или из-за моего хорошего настроения
откровенные разговоры? чушь
он не хотел и даже не пытался узнать меня получше
игнорировал вопросы, на которые не хотел отвечать
при первой же возможности обвинял меня в чем-то и выводил на конфликт
а потом и вовсе
сбежал

зато не врал, да, этого не отнять
был честен от начала и до конца
и обещаний невыполнимых не давал
но почему же
почемупочемупочему
в итоге оказался хуже всех тех, кто врал и обещал луну с неба?

то, что я сделала сегодня
все, что я написала
было с одной лишь целью -
проверить, как далеко он позволит мне зайти, прежде чем снова все испортить
я довольно неплохо держалась, и если бы не была так неуступчива в своих взглядах, может, смогла бы даже вернуть его ненадолго
с другой стороны
я все еще была честна с ним
и мне в какой-то мере даже полегчало
ненадолго, наверное, но отпустило

самое главное во всем этом то
что я действительно не вижу в дальнейшем общении никакого смысла
человек не способен меня сейчас понять
не уверена, что когда-нибудь будет способен
но я перед ним теперь чиста - я извинилась, признала свои ошибки и, наверное, смогу забыть
когда-нибудь

надеюсь, чувство вины за то, как он себя повел по отношению ко мне, когда-нибудь его настигнет
карма - та еще сучка
так что я просто буду верить, что в один прекрасный день от проснется, откроет глаза и все осознает
и, может быть, будет жалеть
будет жалеть и захочет все вернуть, но будет слишком поздно
и ему будет так же больно, как было мне
только вот у него шанса извиниться и отпустить все уже не будет

никудышный план мести, согласна
но я, вроде как, и не хочу уже мстить
не хочу, чтобы он сломался и прибежал ко мне просить прощения на коленях
мое единственное желание - чтобы он все понял
и осознал, как сильно проебался


краткое резюме:
ты не виновата
ты достойна лучшего
он никогда тебя не слушал
он никогда не воспринимал тебя, как живого человека
он того не стоит
и никогда не стоил
отпусти
Прoкoммeнтировaть
.. lynxyneko 09:27:35
унизительно
и мерзко
хотя чего я, собственно, ждала?
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 12 июня 2018 г.
.. lynxyneko 18:28:16
ты, наверное, была права, Слива
и он был прав, когда говорил, что я представляю его бездушной куклой, которая не делает то, чего от нее хотят

я и правда слишком многого от него ждала, как бы ни пыталась убедить себя и его в обратном
до меня просто не сразу дошло, что хотеть нормального к себе отношения - это тоже неоправданные ожидания
то есть..
да, для меня совершенно нормально относится к человеку и его тараканам с пониманием
нормально быть мягкой, нормально прощать и доверять, хотя человек этого еще не заслужил толком
это для меня естественно, я просто такая - и ничего не могу с этим поделать
и..
серьезно, я только сейчас поняла, что глупо ждать того же от другого человека
что чье-то хорошее отношение нужно сначала заслужить, а не можно потерять, как со мной
и что глупо ждать взаимоуважения, потому что, на самом деле, возможно, в мире так и есть
никто никого не уважает по умолчанию, наоборот, в дефолтных настройках стоит "мешать с говном при первой возможности"
это так странно
верить, что все люди хорошие и будут относиться к тебе хорошо, пока ты сама не накосячишь
я ведь столько раз сталкивалась с обратным!
но просто как-то не задумывалась, и вот теперь?..

да, я ждала слишком многого
ждала, что ты не будешь таким же, как все

даже нет, не так
ждала, что ты не будешь вести себя со мной так же, как со всеми
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 10 июня 2018 г.
.. lynxyneko 18:56:56
почему-то все мои истории, которые "могли бы стать чем-то милым, но не стали", чертовски дерьмово заканчиваются
прям тенденция какая-то: все хуже и хуже
и самое смешное - люди сами себе что-то придумывают, а потом выставляют меня виноватой во всех своих бедах и _сбегают_

черт побери, я, кажется, никогда не пойму, почему кто-то видит в побеге от проблем реальный выход
ну скажи ты все прямо сразу
ну дождись ты хотя бы моего ответа на твои выдуманные претензии
нет!
зачем, если можно потом всю жизнь верить, что ты весь такой в белом, а я тебя просто обосрала незаслуженно?

особенно обидно, когда ты вроде как подстраиваешься под человека, сглаживаешь те свои углы, с которыми ему неприятно сталкиваться
стараешься вести себя мягче и терпеливее, потому что ты, сука, понимаешь его чувства и заботишься о них
а на тебя и твои чувства в ответ просто плюют
ну кому, действительно, какое дело, до человека, который, может, от всего сердца искренне пытался стать твоим другом?
у тебя тут своя драма - если тебя никто обижать не будет, как же потом обиженного перед остальными играть, да?
смешно

и мерзко еще, конечно - куда ж без этого
чувствую себя использованной
я от этой "дружбы" -
(отношениями хотела назвать, потому что до дружбы не дотягивает, но у нас в это слово и другой смысл вкладывают, а мне тут двусмысленность меньше всего остального нужна, а то мало ли)
- не получила ничего, кроме ощущения свой никчемности, кучи оскорблений и претензий
ты добился как раз того, чего изначально хотел, соглашаясь со мной пообщаться
и почему тогда _ты_ мне пишешь "не хочу больше общаться с людьми, особенно подобными тебе"?! это, блять, мои слова!
из-за таких как ты у меня эти проблемы в общении! из-за таких как ты я боюсь вообще начинать с кем-то общаться!
все из-за таких, как ты

интересно, каково бы тебе было это прочитать? очень приятно?
приятно, когда тебя сравнивают с другими? со своими прошлыми неудачами? приятно, когда во всем приравнивают к ним?
приятно знать, что ты такой же как остальные для меня, хотя ты, небось, считал себя охуеть каким особенным?

ты не особенный
у тебя проблемы - но у всех они есть. некоторые нужно лечить. с некоторыми можно бороться самостоятельно.
со всеми нужно хотя бы пытаться бороться.
это же так просто!
сбегать - это не выход.
отворачиваться от человека, который пытается быть тебе другом - не выход.
обвинять во всех своих прошлых бедах того, кто один раз тебя подвел - не выход.
и я действительно не понимаю - насколько, должно быть, я была тебе отвратительна, если ты поступил так из-за..
..

из-за хуйни.
это, блин, такая мелочь, черт!
я ведь с прошлого вечера написала, что буду занята, что смогу только ночью, ну неужели трудно было просто
просто войти в мое положение?
просто попытаться меня понять?
почему я всегда пыталась найти тебе оправдание? почему всегда ждала твоего ответа, чтобы сделать верный вывод?
неужели сделать то же самое для меня было так трудно?

и это еще меня из нас двоих ты упрекал в эмоциональности

ну да
это ведь я никогда не следила за языком и вымещала на тебе свои нереализованные эмоции
злость, обиду
это ведь я на тебе срывалась
я заставляла тебя чувствовать вину за свое существование
это все, конечно, была я

я написала что-то - не помню, что, если честно, - обидное, наверное
потому что хоть и остыла за то время, пока летела на самолете, а потом еще час дремала в такси, я все еще была под действием эмоций
потому что ты разрушил день, который должен был стать самым прекрасным в моей жизни
а вместо этого я едва не разревелась прямо в аэропорту
спасибо за это, кстати, кажется, я тебе об этом так и не успела рассказать
и ты, наверное, этого бы даже не прочитал в любом случае

я все удалила
и историю, и скрины с игры, которые были моей страховкой, и фотки, которые ты скидывал
даже программы твои удалила - не то чтобы сильно успела привыкнуть
только память себе я удалить не могу

это даже забавно - ты так трясешься над каждым ускользающим воспоминанием, а я бы многое отдала, чтобы забыть некоторые вещи навсегда
как в вечном сиянии чистого разума
или том сасунару фике по его мотивам

вроде что-то еще хотела сказать
наверное, что-то про желание написать об этом
написать - в смысле излить чувства на бумагу в художественной форме, как раньше
но я сейчас не представляю, чем могла бы закончиться эта история
потому что вот такой конец - он жизненный, да, но в историях так не бывает
я не чувствую завершенности
я не чувствую, что это конец
и написать об этом я тоже не могу



я скучаю
я так хотела поначалу, чтобы тебе тоже было плохо, чтобы ты тоже мучился, чтобы ты сломался
но сейчас я просто.. скучаю
ты правильно сказал, я мазохистка
это ненормально - скучать по тому, от кого ты видела что-то хорошее всего пару раз в жизни
но я почему-то..
не могу отпустить

ты просто сбежал, оставив меня в смятении, разочарованную и - опять - в одиночестве
истории так не заканчивают
вернись, и хотя бы попрощайся со мной по-человечески.
или я даже этого не заслужила?
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 3 июня 2018 г.
.. lynxyneko 19:59:20
отвратительно
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 31 мая 2018 г.
.. lynxyneko 13:03:57
я устала
если ты читаешь это, в подходящий момент или уже не очень, - это вот то самое
когда думаешь, что все твои попытки не стоят нихрена и лучше просто бросить все
я не железная
тысячу раз повторяла это и еще тысячу повторю
мне нужен результат, чтобы двигаться дальше
мне нужно знать, что все, что я делаю, имеет смысл
и вот сейчас этого результата, смысла, отклика - называй как хочешь - его нет
и пытаться и дальше кажется бессмысленным

я, может, еще побьюсь о стекло, как тупая муха, случайно влетевшая в форточку, но это просто для того, чтобы как-то оправдать потраченное время и силы
и если все и дальше будет так продолжаться, если ответа не будет, если ты со мной будешь обращаться вот так - это до свидания
вот сейчас - это то самое до свидания

я действительно сделала все, что могла
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 27 мая 2018 г.
lynxyneko 20:22:00
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 20 мая 2018 г.
.. lynxyneko 18:59:10
почему каждый раз, когда я думаю, что у меня хоть что-то начало получаться, жизни обязательно нужно побольнее ткнуть носом, что этом не так?

дружба
доверие
ну да, как же
Прoкoммeнтировaть
суббота, 19 мая 2018 г.
.. lynxyneko 16:20:07
я абсолютно точно не тот человек, который должен этим заниматься
у меня не то что образования нет, даже познаний, даже опыта
я даже фанфики такие не читала!

а еще меня очень легко обмануть, потому что "презумпция невиновности" и все такое
и если он врет, то это все.. ну, довольно печально на самом деле

но он совсем не звучит так, будто врет
хотя со "звучит" я, конечно, перебарщиваю
хотелось бы увидеть, хотелось бы услышать, но
но
Прoкoммeнтировaть
пятница, 18 мая 2018 г.
.. lynxyneko 08:52:04
сегодня шла до метро и снова ощутила аромат ее парфюма
и..
ничего
раньше надышаться не могла, задыхалась, хотела себе купить такой же, лишь бы дышать ею постоянно
а теперь ничего
ее запах мне больше не нравится
удушливый, тяжелый, заполняет собой все вокруг..

и больше совершенно не привлекательный

Прoкoммeнтировaть
пятница, 11 мая 2018 г.
lynxyneko 17:20:02
Запись только для меня.
 


Записки НекоПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Помогите пожалуйста.Люди у которого...
=(
пройди тесты:
Твоя любовь до гроба или ты и Саске 6!
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх